HUMOUR SEXE HOMME

      Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
  Le docteur l'examine rapidement et conclut :
  - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
  - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
  - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
  Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une   semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
  - Docteur, ce n’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au   bleu comme l'autre.
  Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se   laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut   bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
  - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
  L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
  - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
  - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre,   et hop !
  Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les   amputations...
  Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
  - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
  - Quoi ?????
  - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
  L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
  - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...   

      Un ex va au mariage de son ancienne femme.  Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui   demande d'un air arrogant :  - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le   regarde droit   dans les yeux   et, inébranlable(!!!),   Il lui répond :
  - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...  

      Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
  - Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez   pas en prison si   vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
  Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le   juge qui leur   demande :
  - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
  Le premier répond :
  - J'en ai convaincu 27.
  - Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
  - Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de   prendre de la   drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
  - Bonne tactique !
  Le juge interroge le deuxième :
  - J'en ai convaincu 251.
  - Wow ! Comment as-tu fait ça ?
  - J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la   drogue ils vont se   retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur   anus AVANT d'entrer en prison...   

      C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
  - Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et   percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin   incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en   plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il   s'entend répondre:
  - Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut   devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
  - Ah bon ?
  - Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
  - Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
  - Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
  - Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
  - Bien, commençons. Déshabillez-vous !
  - Quoi!?
  - Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
  - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez   légèrement les genoux !
  - Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
  - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !

      Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la   cellule d'une montagne de muscle... C'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son   colocataire: - Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici? - On joue à des jeux. - Quel genre de jeux?-  On   joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?  Le comptable réalise qu'il est dans la merde et   il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit-   Je veux être le Papa! - Allez Papa, viens   sucer Maman !

      C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent. La carotte dit:
  - Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
  La patate dit:
  - Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me   coupe en dés !
  La bite dit:
  - Parlez pour vous ! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à   ce que je dégueule.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10