PILIER DE BISTRO

      Un jour, en me rendant dans un Bar, je me suis rendu compte que certains barmans sont vraiment cons,   nous   recevons aussi régulièrement vos courriers qui racontent parfois vos mésaventures dans des bars   avec des barmans   cons... ce qui nous à donné l'idée de développer ce dossier s'intitulant:
        Je suis con, mais je me soigne! (En 7 exercices)Ce dossier est fait pour vous faire progresser   afin   d'être ou de paraître moins con... Si vous avez cliqué pour atterrir sur cette page, c'est que soit vous   êtes   con,   mais assez intelligent pour saisir la nuance entre con et intelligent et ainsi savoir que vous   êtes con, c'est déjà un bon   point, soit vous avez des cons dans votre entourage, dans ce cas quittez   cette rubrique qui ne s'adresse qu'aux cons.

  Voici les 7 exercices:

   1 Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con
  a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de   dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de   dire : 'Quel con !' , votre interlocuteur se dira: 'Joue-t-il   au con ?' C'est un premier point. 
   b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : 'Bon,   j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira :   'Il joue au con !'. C'est un deuxième point.
     2 Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent
  Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez   assez cons pour les copier sans complexes.
  a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons,   dont vous. La personne intelligente c'est celle qui   vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de   bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air   plus   con que vous.
  b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en   parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si   vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas   l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
  c) L'air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une   dimension souffreteuse.
     3 Troisième exercice : Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.
  a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le   vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien   (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours   un autre con pour vous dire " A quoi penses-tu ?"
  b) Ayez l'air du type qui n'en pense pas moins, pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais   d'avoir votre idée pas con là-dessus, l'air   pénétrant...
  c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous   aide à crisper finement les maxillaires).
     4 Quatrième exercice : Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !
  a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour   avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas   abattre. Gardez l'œil fixe.
  b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne   mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con   pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe   - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.
     5 Cinquième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.
  a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez   rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des c   dritiques intelligentes. Apprenez-les par cœur et changez   quelques mots.
  Exemple : 'Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin' devient 'Ce film a la beauté squelettique   d'une couleur sans teint' .
  Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième   exercice.
  Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
  Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens   intelligents se sentiront cons.
  b) Ne faites jamais de citations. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con !   N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con   vous dit : 'C'est de toi ça ?', ne prenez pas l'air   confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.
     6 Sixième exercice : Méfiez vous des gens intelligents
  Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens   intelligents vont venir vous poser des questions   intelligentes. Vous allez être con pou y répondre.   Comment faire ? 
  Renvoyez la balle : " Pourquoi me poses-tu cette question ?"
  Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules q   que répondront pour vous : Par ordre   chronologique :
  · Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
  · Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)
  · Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?
  · C'est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !
  · Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con).
  S'il se tait, vous avez gagné.
     7 Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. 
  Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont   compris qu'on était là pour vieillir et crever.
  Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du   con. C'est connaître le doute, la solitude, la   marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de   cœur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne   changez pas.   Soyez assez intelligents pour rester cons.