HUMOUR AU WC

      Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.
  Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu   l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle   l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
  L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre   boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes   commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier   bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont   droit au traitement de faveur!"
  Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT"  
  Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.
  "Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de   service..."
  Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un   doux applicateur de Poudre Parfumée.
  "Super! Cette toilette est vraiment géniale!"
  Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".
  Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui   demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient,   c'est une douleur intense puis plus rien.
  - Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez   d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon.

      Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins. En passant   devant un cimetiére, elles décident d'y entrer pour se soulager. La premiére decide d'enlever sa culotte pur   s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une   tombe...
  Le lendemain, le mari de la première appele le mari de la seconde:
  - "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
  L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
  - "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS"

      Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des   "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en   OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
  Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui   précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour   vérifier. Arrive devant le barman il demande:
  - Où sont vos chiottes en or ?
  Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
  - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

      Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il   n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
  Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
  Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour   économiser son dollar.
  Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une   machine à sous...
  JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en   dollars !
  Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un   reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre   joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
  Et le joueur ajoute même :
  - Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
  Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et   qui lui dit :
  - Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino...   Vous vous souvenez ?
  Et le joueur lui répond :
  - Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des t   toilettes ouverte...

      Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un   petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après   le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants.   Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de   W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça   vous fait rigoler toute cette désolation ?"
  Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la   maison vient avec.

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