Une
 devinette
 sur la
 politique

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HUMOUR POLITIQUE

      Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le   pré d'un vieil agriculteur.
  Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et   enterre les politiciens.
  Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont   passés tous les politiciens.
  Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils   TOUS morts?"
  Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez   comment mentent les politiciens."

      C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la   France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin   national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais   l'ancien lui répond:
  - C'est la vie, je m'y attendais un peu.
  Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme   qui dirait des antisèches.
  À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de   ces enveloppes... Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure   intérieurement de ne jamais y toucher.
  Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde!
  Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin   d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe.
  À l'intérieur, il est écrit:
  METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR Le premier ministre adopte cette   tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il   faut se rendre à l'évidence:
  Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe.
  À l'intérieur il est dit:
  DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ   POUR EN RÉCLAMER PLUS Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou   trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe.
  Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
  PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES !

      La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la   limousine de Mitterrand.
  Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:
  - Espèce de bon à rien !
  et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand.
  Il descend sa vitre et hurle:
  - Magouilleur !
  Mitterrand rattrape Chirac et crie:
  - Trou du cul !
  et ainsi de suite ... - Salaud !
  - Connard !
  .... Excédé, Chirac fini par crier:
  - EMBRAYAGE !!
  Mitterrand est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
  Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
  Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
  Il ouvre son Petit Robert et lit: embrayage:...
  pédale de gauche.

      Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer.
  Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place   d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir   qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez   choisi...
  Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
  Georges W. Bush dit :
  - Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
  Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui   le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.
  Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un   verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant   lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
  Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
  - C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
  Satan a un rictus et dit :
  - C'est bon, tu peux partir, Monica...

      Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
  À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
  Il demande:
  - Qu'est-ce qui se passe?
  L'autre gars dit:
  - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent   d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des   dons.
  Le chauffeur demande:
  - Et combien les gens donnent?
  L'autre gars dit:
  - Environ 5 litres...

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