Une
 devinette
 sur la
 police

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 jours

HUMOUR POLICE

     Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
  - Tu vas avouer salopard...
  Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis   12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
  - Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens...   balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
  Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
  - Alors les gars...Il a avoué ?
  - Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !

      Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs   tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les   premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier   soupire :
  -Ah si seulement tu savais parler...
  Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
  Le policier reprend :
  -Tu comprends ce que je raconte ?
  De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
  - Qu'est ce qui s'est passé ?
  Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
  - Ils buvaient ?
  Le singe acquiesce.
  L'agent :
  - Et quoi d'autre ?
  Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
  - Ils fumaient de la drogue ?
  Le singe acquiesce. L'agent :
  - Et quoi d'autre ?
  L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
  -Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
  Le singe acquiesce. L'agent :
  - Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
  L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

      un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. Après de longues   années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque,   tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de   continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de   Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et   dit :
  - Contrôle de police, Vous avez vos papier ?

      Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un   jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit   à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari   approche péniblement sa chaise et murmure :
  - Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis   des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je   t'aime
  Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
  - Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es   mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

      L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour
  attraper les criminels est le plus efficace. Il est décidé de procéder à un test
  grandeur nature.
  On lâche donc dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le
  lapin en question dans son bois.
  Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées,
  soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les
  clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois
  d'enquête, ils concluent 'l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé'.
  Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout,
  fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser
  (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en
  l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : 'mission
  accomplie'.
  La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et
  se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : 'Ok,
  d'accord, je _suis_ un lapin.'

      Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500   laitues !   - Bien, et vous avez des soupçons ?   - Ben, on recherche un lapin qui tousse !

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