Une
 devinette
 humour
 noir

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HUMOUR NOIR

      Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine   suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
  - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous   dire en regardant la photo :
  - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
  Ou encore
  - là c'est Kévin, il est ingénieur" et
  - là, c'est Amélie elle est manucure
  A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
  - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

      C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
  - Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est   entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le   lendemain matin :
  - Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
  - C'est possible, pourquoi?
  - Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

      Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet   et lui dit :
  - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
  - Et la bonne ?
  - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

      Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la   ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test.   Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9   mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars   revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive   pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec   sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du   bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
  - Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a   grands coups de chaise.

      A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive   récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
  - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
  - Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
  - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

      Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un   cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
  - Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient   voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
  - C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
  - Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

      C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
  - Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
  - Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
  - Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

      Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.   Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très   huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La   belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
  - Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
  - C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon   cadeau de l'année dernière...

      On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en   larmes en disant :  - Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

      Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant   fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
  - Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est   répugnant.
  Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
  - Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

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