Une
 devinette
 sur les
 hommes

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HUMOUR HOMME

      Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt   fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
  La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de   quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
  - Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
  - Celui qui vend les billets ?  

      Deux jeunes hommes discutent entre eux :   - Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de   l'arbre ?    - Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

      - Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.   Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas   combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de   temps ça durera.

      C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
  Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "  Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
  Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "

      Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul   lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis   amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en   sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille   travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare   un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me   fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le   vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses   épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux.   Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

      Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et   plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont   très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera   rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du   bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa   question. Et le chef répond: - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron   retourne bucheronner.   Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude! Alors le   bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand   homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !

      Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un   échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
  - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

      Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont   rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
  - Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
  - Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
  - Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: ''Prenez un plat propre et...''

      Un vieux monsieur dit: "C'est drôle, en fait ça ne sert pas qu'à pisser! A 20 ans, c'était dur comme de l'acier;   j'arrivais pas à le plier. A 40 ans, dur comme du fer, j'arrivais pas à le plier. A 60 ans, dur comme du bois,   j'arrivais pas à le plier. Et maintenant, à 80 ans, j'arrive à le plier! Comme quoi, plus on vieillit et plus on a de la   force !

     Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il   pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours   une chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le   gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors   le montant de l'entrée, soit 100 FF au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son   pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se   met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour   se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il   fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le   patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le   lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger allemand. Le soir suivant, le gars   revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain,   et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans   laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en   pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire : "Wow quel spectacle!" Et le   voisin lui répond : "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"

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