Une
 devinette
 sur les
 femmes

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HUMOUR FEMME

      Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des   injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
  "Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
  La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
  "Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont   jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?"
  "Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
  "Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois"   

      Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les   enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la   cuisinière et la table mise.
  Elle en fut très étonnée !
  La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et   qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour   faire l'amour.
  La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
  « Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les   vêtements et les a même rangés.
  J'ai eu une soirée formidable ».
  « Mais que s'est-il passé après? »
  « Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »   

      Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils   sont disparus.
  - Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
  - Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas   mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
  - C'est fantastique, réplique le mari.
  - Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le   consulter toi aussi ?
  Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la   couche sur le lit et lui dit :
  - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques   minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
  Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
  Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de   quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la   première fois.
  La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne   dans la salle de bain.
  Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
  - "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."   

      Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins? non non reponds le mari : mais si, mais non...
  Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
  Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher? Ca a bien marcher pour ton cul !

      Dire à une fille:
  Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles,   d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...

      Trois soeurs se préparent pour sortir.
  Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
  - Où allez-vous ?
  - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
  - Qu'allez-vous faire ?
  La première répond :
  - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
  La seconde dit :
  - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
  Et la troisième annonce :
  - Moi, quand je sors avec Blaise...
  Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
  - Non ! Toi, tu restes ici !   

      Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du   village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère.   Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
  - À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si   j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
  Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et   il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est   convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des   jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
  - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les   trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
  Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe   tout de suite :
  - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

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