HUMOUR CELEBRITE
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en
train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny
s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de
retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en
rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien
t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes
publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui
me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi
Johnny?"
C'est Johnny avec David sur la plage quand il était
petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un
Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un
bateau.
Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis :
mère Théresa demande à Diana :
- Comment se fait-il que vous portiez déjà une
auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas ?
- Ce n'est pas une
auréole, c'est le volant de la Mercedes !
Deux petites vieilles toutes ridées
discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions
ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien,
maintenant ca y est.
C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville
de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo
pornographiques. De Villiers dit :
- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai
vraiment été choqué ! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée
entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme
tentant de satisfaire 20 hommes en même temps ! Si vous m'élisez président, ce
genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les
regardent.
Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:
-
Avez-vous des questions ?
Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur
:
- OU EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE ?
C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à
un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre
enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans
les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle
MacGyver ..."
Deux vieilles stars de Hollywood se retrouvent à l'occasion de
la cérémonie des Oscars. La première veut se faire mousser et lache :
- Tu
sais que j'avais fait assurer cette poitrine pour un million de dollars
!
L'autre :
- Ha oui ? Et tu as fait quoi de tout cet argent ?
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de
Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on
appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie
car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le
rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit
Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
La bibliothèque de Mireille Mathieu
complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
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