- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une
femme (donc être parfait). - OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation
permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent
l'existence.
2)PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES 1 - Apprendre à
vivre sans sa mère, 2000 heures 2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350
heures 3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures 4 - Comprendre que le
foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures 5 - Ma femme n'est
pas mon infirmière. 6 - Ma femme n'est pas ma bonne.
MODULE 2 VIE A DEUX 1 - Avoir des enfants sans
devenir jaloux,50 heures 2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme
reçoit ses amies,500 heures. 3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550
heures. 4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. Faire un
test 5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les
4) 6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de
ma douche... 7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre,
500 h 8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la
mort,200h 9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et
ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.
MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS 1 - Repassage en 2
étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique). 2 - Le ménage...une
activitée familiale et valorisante. 3 - Je mémorise les journées des sorties
des poubelles. 4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur:
"appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets". 5 -
Savoir se servir d'une éponge... 6 - Savoir ramasser les dégâts après séance
de bricolage... 7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé"
n'est pas"debout dans la cuisine".
MODULE 4 COURS DE CUISINE NIVEAU 1 (débutant) ON
= mettre en marche OFF= arrêter. NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup
sans brûler l'eau. Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter
les spaghettis. NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le
café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la
cafetière. NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la
moitié à côté..
CATEGORIE : (rayer la mention inutile) -
FOOTBALLEUR - HOMOSEXUEL REFOULER - BOUTONNEUX A LUNETTE - INTELLECTUEL
SOPORIFIQUE - RAPPEUR CASQUETTE - BODYBUILDER CRETIN - NE SAIS PAS -
AUTRE (préciser)
ÂGE............... TAILLE (en cm).............. POIDS (en
kg)............... TEL DIRECTE:................ ADRESSÉ..............
..............................................................
SIGNATURE OBLIGATOIRE.
Mode d'emploi pour être un vrai mec
:
1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites
pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque
chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose
qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien
que vous lui avez déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible.
Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne
voulez pas répondre, un grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme.
Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent
plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez
grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de
pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les
stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à
une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits
divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu'une fille vous
aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd
et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez
vous à la règle numéro 1.
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût.
Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à
toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues
sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de
savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez
aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi
souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez
malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus
importantes.
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait
l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si
quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous
lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie
sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si
vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple: Question:
"Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?" Réponse: "Quand tu sauras
me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les
choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte
à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin
d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire.
Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous
satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de
continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon
et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de
vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est
pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre
copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne
pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de
vos actes.
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes
dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes
dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce
que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de
vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans
leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes
supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine
typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se
masturber. Allez se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement
chez une femme
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en
réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille
avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La
quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité
c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne
s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus
encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la
réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a
gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur a)
insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, B)
rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme
faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous,
couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que
vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter
d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais
plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement
des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout,
personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez
le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je
te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement
plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière
61. Mentez
62. Et le foot à la télé?
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