HUMOUR ALCOOL

      C'est un gars qui est invité à une grande réception.
  Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a   deux jets.
  - C'est quoi....?
  - Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
  Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de   pipi.
  - C'est quoi, les trois jets?
  - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
  Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
  - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
  - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

      C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se   tourne vers l'autre et lui dit :
  - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au   niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en   douceur par une fenêtre.
  Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
  Le second consommateur dit :
  - C'est impossible !
  Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage,   emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.   Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre   rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
  Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième,   huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
  Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
  - Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

      C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la   deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
  - Salut ! Comment ça va ?
  Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
  - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
  - Qu'est-ce que tu fais de beau ?
  - Ben, je fais comme toi, ... caca...
  Et là, il entend :
  - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

      Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
  Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
  Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
  Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
  Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
  Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
  Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
  A la fin de l'expérience, le papa demande :
  - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
  Et Sylvain lui répond fort justement :
  - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

      C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une   toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef   des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
  - Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
  Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.   Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
  - Ah, ben ouais, ben j'y vais !
  Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
  Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca   dure.
  Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
  - Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

      C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il   s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond   poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop   important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la   chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même   mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar,   mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y   revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.   Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de   derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien   positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
  - Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
  Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
  - Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?

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