HUMOUR BLAGUE LONGUE VIEUX

      Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour   occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant   un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
  La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
  Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans   la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne   demandent qu'un tout petit loyer. 
  Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose   cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
  Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le   salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
  Alors la locataire demande:
  - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
  Mais Marthe lui répond:
  - Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
  Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
  Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le   bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille.
  Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
  La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances   de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
  Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
  Alors Marthe lui dit:
  - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras   voir que je dis vrai.
  Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le   doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle,   pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.  
  Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
  - Alors, tu me crois maintenant?
  Et Roger répond:
  - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à   toi ensuite?
  Alors Marthe répond:
  - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
  Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
  Et Roger:
  - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.

      Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il   décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
  Il appelle le premier :
  - Dominiqué ! Monte !
  Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
  - Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
  - Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
  - Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
  Au tour du 2ème :
  - Passécale !Monte !
  Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
  - Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
  - Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
  - Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
  Enfin, le 3ème :
  - Stéphane ! Monte !
  Et Stéphane lui répond :    - Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

      C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
  Le mari :
  - "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
  La femme :
  - "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
  - "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi   ma chérie... Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
  - "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
  Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
  Le Maître d'hôtel :
  - "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
  La femme :
  - "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
  - "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
  Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la   discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va   directement voir leportier:
  - "Salut René! Comment ça va?"
  - "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez"
  Dans la boite, le patron les aborde :
  - "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
  La femme se repose des questions :
  - "Tu viens souvent ici?"
  - "Euh non, le patron est un client..."
  Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
  - "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate   pas une crie bien fort
  - "ET LA CULOTTE C'EST POURQUI?"
  Et là toute la salle qui répond :
  - "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
  La femme pique sa crise, ils sortent les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute   reprend:
  - "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
  - "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
  Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
  - "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des   casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

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