HUMOUR BLAGUE LONGUE SEXE

      Pour faire l'amour, la femme a besoin d'être bien dans sa tête, alors que pour l'homme c'est l'inverse !
  Quelques conseils aux hommes pour palier à cet incontournable réalité ...
      1) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers   les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux   votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale   des préliminaires.
      2) SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE. Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des   copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre   émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de   50ème anniversaire. Car, ça fait mal.
     3) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous   ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand   elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".
     4) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de   palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez- les,   on n'est pas au marché !.
      5) LE "MORDILLAGE" DES TETONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les   pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les   mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement.   Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas   pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
     6) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt   et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur   ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.
      7) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FEMININ. Une femme n'est pas simplement une autoroute   avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres   secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte   Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.
      8) LA MAIN PRISE AU PIEGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir   à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi   ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?
      9) LE PETIT PRESENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/ élimination du préservatif usager est   de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.
      10) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger   mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.
      11) NE PAS FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se   sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : si vous avez   un doute, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.
      12) LE DESHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air   qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la   tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
      13) UN DOIGT MOUILLE PENDANT LES PRELIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser   pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et   en arrière, ça ne l'est pas du tout.
      14) L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte,   ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l'entrejambe   qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le   principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine - alors de   grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son   vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.
      15) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera   beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts,   mais pas vos coudes, ni vos genoux.
      16) LE DESHABILLAGE PREMATURE. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au   moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.
      17) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son   avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
      18) BRULER LES ETAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer   l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression   désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations   profondes et bien menées.
      19) PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin   dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée   dans quelques secondes.
      20) JOUIR TROP TOT. C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous tirez avant d'avoir pu   voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.
      21) PEINE A JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la   marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi.   Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque   chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.
      22) DEMANDER SI ELLE "A JOUIT". Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des   femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
      23) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un gros chat avec une   soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements   de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.
      24) LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que   la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon   de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro- Magnon qui traînait la femme par les   cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire,   utilisez la votre ; essayez de lui demander d'une manière séduisante.
      25) NE PAS LA PREVENIR AVANT D'EJACULER. Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du   blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une   fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.
      26) NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la   turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête !
      27) NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles semblent beaucoup   apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne   surtout un peu plus de linge à laver.
      28) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE. Lui demander de se mettre au-dessus est une   bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est   pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer.
     29) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation   de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez-lui d'abord ! Et ne pensez pas   que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
      30) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?" Elle entendra les   mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer.
       31) NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou   sur le ventre avec un glaçon ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les   légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne   doivent pas être de la partie.
      32) DONNER DES COUPS DE VENTRE. Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours   de rots.
      33) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à   moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous   voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.
      34) RECHERCHER SA PROSTATE. Lisez bien ceci : la stimulation anale est bonne pour des hommes parce   qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.
      35) LES MARQUES D'AMOUR ou SUCONS. Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce   sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé   ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.
      36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de   touche avec un mégaphone. Cela n'a rien d'excitant.
      37) DIRE DES COCHONNERIES. Cela vous donnera l'air d'un pervers qui passe ses journées à appeler un 36   68 69... Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le   dira.
      38) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le   fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.
      39) SI VOUS L'ECRASEZ. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes   couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
      40) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au   sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre   gratitude, avec des mots et des gestes.