HUMOUR BLAGUE LONGUE COUPLE

     Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.   Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le   sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend   le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà,   c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble,   tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un   technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
  - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en   un quart d'heure, l'affaire est réglée.
  - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
  - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire   tremble, et l'armoire tombe en miettes.
  - J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte,   des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue,   et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien   se fâche :
  - Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à   l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
  Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à   sa femme :
  - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire,   c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
  Et il ouvre l'armoire.
  - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
  - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

      Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une   grenouille morte.
  Il s'adresse à la mère maquerelle :
  - Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
  La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
  - Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
  Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
  - Je veux une de vos filles, Maintenant !
  La tenancière lui répond :
  - Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
  Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
  - Elle devra être en pleine crise d'herpès.
  La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et   insiste :
  - En pleine crise d'herpès !
  Alors la maquerelle répond :
  - D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
  10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre   dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
  - Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
  Le garçon répond :

  - Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter   chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin,   quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma   grenouille !

      C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait   connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres,   ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de   jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
  - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en   empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa   femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
  - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
  - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une   superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment   très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
  - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la   lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!

      Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la   fille remarque:
  - Quelle superbe canapé... Il répond :
  - Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
  Pour être aimable, elle lance :
  - Tu collectionnes les tableaux ?
  - Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a   laisse ses peintures.
  Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
  - Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
  - Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
  L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
  -Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
  - Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
  Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine   figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
  - Je n'ai rien a faire avec un castor.
  Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien   dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son   dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

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