Une
 devinette
 sur les
 blagues
longues

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 jours

 HUMOUR BLAGUE LONGUE

      Trois soldats se préparent à partir en guerre mais avant cela leur chef les convoquent:
  -Il y a trois choses auquels vous devez faire attention durant cette guerre:
  1°)les moustiques!Ils attaquent par groupes alors ils sont très dangereux mais vous avez des bombe insecticides   et autres armes dans votre sac!
  2°)l'ennemi:eux-aussi attaquent par groupes donc ils sont également très dangereux mais vous avez des   mitraillette des grenages et autres armes dans votre sac!
  3°)le baobab:le baobab c'est un serpent orange rayé noir il est très dangereux.Pour le tuer il faut partir de la   queue et remonter jusqu'à la tête pour l'étouffer.
  Les trois soldats s'en vont donc en guerre et au bout d'une semaine un des trois soldats revient avec des   boutons de partout!Il s'exclame:
  -Chef chef!J'ai rencontré les moustiques j'ai fait comme vous avez dit j'ai vidé toutes mes bombes j'ai vu mon   copain a 1 mètre qui était mort j'ai prit ses bombes j'ai tout vidé mais bon j'men suis sortis!
  Au bout de deux semaine le deuxième soldat revient avec des trous dans le casque dans les vêtements il était   couvert de sang!Il s'exclame:
  -Chef chef!J'ai rencontré les ennemis j'ai fait comme vous avez dit j'ai vidé toutes mes munitions je leur ai jetté   toutes mes grenades j'ai vu mon copain a deux mètres qui était mort j'ai prit toutes ces munitions et ces   grenades j'ai tout vidé mais bon j'm'en suis sortis!
  Au bout de la troisième semaine le dernier soldat revient la gueule et le corps en sang les vêtements tous   déchirés et s'exclame:
  -Chef chef!J'ai rencontré le baobab j'ai fait comme vous avez dit j'suis parti de la queue pour remonté jusqu'à la   tête mais au bout de cinq minutes j'ai réagit que j'avais les doigts dans le cul d'un tigre!!

      Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
  Le gendarme:
  - "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
  Le conducteur:
  - "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
  - " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
  - " Le véhicule est vole ??"
  - " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des
  papiers dans la boite a gants, quand j'y ai range mon revolver."
  - "Il y a un revolver dans la boite a gants???"
  - " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
  - " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
  - " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
  - " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
  - " Oui, Monsieur."
  
  Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la   voiture.
  Un officier s'approche du conducteur.
  - " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
  - " Voici."
  Les papiers sont en ordre.
  L'officier:
  - " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
  Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les   papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
  L'officier, jetant un oeil dans la boite:
  - " Vous n'avez pas d'arme?"
  - " Non, Monsieur."
  - " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
  Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
  L'officier:
  - " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous
  conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa
  passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
  - " Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."

      Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
  
  >Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme
  
  >me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
  
  >A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
  >Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
  
  >Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
  
  >J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
  >mais à ma grande tristesse,
  >mes collègues m'avaient oublié.
  >A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
  >J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
  >Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
  >Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
  >"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa
  >de passer chez elle.
  >Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
  >"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
  J'ai répondu : "Quelle question !"
  
  >Et dans ma tête je me disais
  
  >que ça pouvait être une expérience intéressante...
  >Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
  >suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
  >collègues.
  >
  >
  >
  >Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon .

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