HUMOUR ANIMAL HUMORISTIQUE

      Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce   fièrement à son épouse :
  - Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la   maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à   son mari :
  - Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien   méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
  - Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement   au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le   mari dit au chien :
  - Karaté râteau !
  Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de   grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites   brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
  - Karaté barbecue !
  Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à   la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un   voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune   femme lui explique :
  - C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
  Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
  - Karaté, mes couilles...

      Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le   troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son   roquet :
  - "Logarithme, fais ton tour !"
  Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle   et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il   appelle le corniaud et dit :
  - "Calcul, fais ton tour !"
  Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits.   Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
  - "Alambic, fais ton tour !"
  Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse   exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais   le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
  - "Pause-Café, fais ton truc !"
  Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques,   tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation   contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité   sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
  - Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

      Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment
  - Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais   introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !
  Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public   médusé.
  - Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon   assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas   truqué !
  Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène   un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans   la salle (clap - clap - clap !!!)
  - Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins...   jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
  - Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

      Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :
  - "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
  La maman de répondre :
  - "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai   ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"
  Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond :
  - " Mais oui, tu es un vrai ours-polaire... Je suis un vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi   qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..."
  Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman   ours-polaire lui répond :
- " Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire et ton grand-père aussi, nos   enfants sont de vrais ours-polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais   pourquoi me poses-tu cette question?"
  Le petit ours-polaire lui répond :
  - " Parce que j'ai froid !"

      C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit :   ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur   un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de   tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

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